我醒来时已经被宋清寒带回了家里，房间里只有我一个，我掀开被子就要下地，一个不稳差点又要摔跤，宋清寒冲过来扶住我，皱着眉叫我别乱跑。

    “谢谢你送我回来，你可以走了。”我客客气气地对他说。

    宋清寒却恍若未闻，告诉我已经把骨灰寄存在了陵园，随时都可以去取，又驴唇不对马嘴地问我晚饭想吃什么。

    “你有时候是不是真的听不懂人话？”

    他帮我把被子拉拉上，关切道：“你身体现在这么差，万一我不在的时候再晕倒了怎么办，这样怎么能让我放心。”

    和他沟通这条路算是没用，我头疼得很，不想跟他再理论下去。我的亲生母亲都去世了，就像方扬说的那样，我还有什么好畏惧的。我的命不值钱，可几条命都换不回我的亲人，这才是我无力感的根源。

    一直以来我都是个惜命的人，接住命运抛给我的一切东西，无论好的坏的，我选择性地热爱生活，前二十年从来没有过想死的念头。

    然而恶劣因子总是时隐时现地在我神经里不住地跳动——我想过用最残忍的方式报复宋清寒，尤其是在他无数次将我的话当作耳旁风时。

    如果我想，我大可以骗宋清寒我原谅他了，给他恋爱的错觉，再用自己的死去报复他。他在感情上那么莽撞又那么傻，只要我愿意，他就会乖乖上钩，并且一辈子为此悔恨。

    只是这样的念头往往转瞬即逝，第二秒就消失得干干净净。这个家就剩下周叔，我，还有我弟了。如果我再拿自己的命开玩笑，他们未来要怎么办？

    和宋清寒这样的疯子在一起待久了，思想就会在不知不觉中被他同化，思考问题时总是从对方的角度出发，这样的报复往往伴随着伤害与痛苦。

    可我不想成为那样的人。死亡不是生命的终点，失去了希望才是尽头。只要我仍然对日子有盼头，哪怕下一秒就要死亡，我也能骄傲地说，我这一生是有意义的。

    我要是真的那样做了，我自己是快乐了，可我对不起我妈，对不起每一个教会我该怎么做人的长辈。

    我又小憩了一会儿，Jing力恢复了便进到我妈房间开始收拾她的遗物。

    床头柜里的一张纸和瓶瓶罐罐的药物吸引了我的注意力——那是一张重度抑郁的确诊单，药有安眠药和抗抑郁的药物。

    她又骗了我一次，她从来没对我说起过这些，她在我面前那样开朗，总是笑呵呵的——我双腿无力地跪坐在地上，看着那张纸发愣，泪滴落在纸面，化成一个又一个朦胧的圆。宋清寒听到动静赶过来，在我身边蹲下，视线扫过纸张，似乎想要开口说些什么。

    我猛地推开他，转身打开大门就往外跑，跑得气喘吁吁，无视他的呼喊和脚步声。在小区外打了辆车，我也不知道要去哪，便给司机随便报了个地址。去哪里都好，就让我懦弱一回，我到底还是没法接受这一切。

    我瘫在椅背上，往事如走马灯般一一在脑海中闪过：曾经宋清寒的甜言蜜语，我去探监时周叔的笑，我妈教诲我的每一个道理。我曾经以为我这辈子再也没有遗憾，却发觉这分明是一场噩梦。

    为什么要给我这一切，又一一夺走。既然我的一生注定这样坎坷，为什么要让我曾经拥有那么多幸福？

    ……我难道就活该经历这些吗？

    我也不知道自己可以去哪里，到现在才发现，一旦离开那个空无一人的家，我居然已经无家可归无处可去。不久后出租车停在路边，我拿出手机付了钱，下车才发现自己到了公园。我记得很久之前，我和宋清寒两个人脑子一热跑到这里，我不要命地松开手向下骑车，是他在我要摔跤的时候接住了我。虽然被臭骂了一顿，可我们心有灵犀地笑起来，好像再也没有事能难倒我们两个人。

    我循着记忆里的路，在长椅边坐下，夕阳正缓慢坠落。我看着远方绵延不绝的天空出神，什么也不想去想，只想在这里坐到天荒地老。

    天黑得很快，这里太过安静，仿佛误入了无人之地。我没吃晚饭就跑出来了，现在又饿又累，胃一阵阵地痛起来，手机的电量也已经告罄，亮了几秒便自动关机。

    我抱着膝坐在长椅上，看着眼前好似静止的画面，在微冷晚风里缓缓闭上眼，想要就这么睡一觉。

    很久之后一声“许如昭！”忽然唤醒了我的意识，我睁开沉重的眼皮看向来人。宋清寒在夜幕喘着粗气站在我面前，失而复得般搂住我：“我找遍了每个我们去过的地方……终于找到你了。”