在这座城市里，每天都发生着或大或小的意外，故意杀人，人口拐卖，又或是街头抢劫。上帝手里的骰子随心所欲，结局却逃不过事与愿违四个字。就在那一天前，我自认这辈子已经倒霉到家，往后的日子无论如何都会一点点好起来。

    于是我死在了一场车祸里，原因是对面酒驾，三伤一亡，在一个寻常雨夜里，在两车碰撞上的瞬间，我恰好成了最不幸的那个。

    我的意识与rou体抽离，然后漂浮在半空。低下头就能看见慌乱的人群，车流就此截断，远处似乎有警笛声，围观的群众喧闹吵嚷，有人尖叫有人慌忙，而这一切，都与我彻底无关了。我试着伸出手，却触碰到一片虚无。

    我成了某种意义上的鬼，没有人能看见，没有人能触碰。我的尸体坐在副驾驶，脚边是滑落的手机，裂了的屏幕显示着谁的电话号码，几滴血晦气地沾在上面。我想打给谁来着？我闭上眼思索，却被周遭的声音吵得头疼，半点想不起。

    如果互联网上有一个提问叫“看着自己死去是什么体验”，我想我一定可以回答。放弃了思考，我跟在人群最后，看着浑身是血的自己被抬上担架，听着医护人员那通打给我父母的电话，故作悲痛的声音让人作呕。

    亲眼看着自己被宣告死亡是种很奇妙的感觉，我既没觉得解脱，又没多少不甘，脑子里只剩下无尽的迷茫。那么之后呢，之后我又要以这样的方式存在多久？还是在哪一天，彻彻底底安静地消失在这个世界上？

    我所谓的“好父母”为我举办了一场足够风光的葬礼，请来所有亲近的亲朋好友。他们装模作样地流几滴泪，摆出悲痛的表情握住二老的手，说着雷同的安慰话语，便算完成了此行的任务。至于遗照上的人，那个周家最见不得光的私生子周烨，死在哪里又怎么死的，压根就不重要。

    这个世界上有没有纯粹的爱我不不知道，但我知道纯粹的恨从不缺席。我的亲生父亲尚且能将我视作可以随时舍弃的棋子，更不用提无法容忍与他人分享丈夫的周太太。

    假惺惺的眼泪，无法掩饰的快乐，挂在口头的怀念，一切看起来都是那么可笑。就连我自己都快忘了，被接回周家的第一天，我想过要和所有人好好相处。没等到葬礼结束我就转身离开，握紧的拳头松了力气，一口气跑到江边。

    这股冲动几乎无法抑制，就像是……这里有重要的东西。我到底想做什么，到底在等什么，我一遍遍地问自己，大脑一片空白。为什么要给我再活一遍的机会，又要夺走属于我的一部分？

    身后有脚步声靠近，我下意识地转头，是两个牵着手的男人。天空突然劈下一道惊雷，又是一场瓢泼大雨。那两人却不慌不忙撑起伞，小声地说着话。

    像是听见什么好笑的事，始终低着头的人抬起头，眉眼带笑的回了句什么。无意间正对上他的脸，我愣在原地，所有的记忆洪水般涌来，什么也听不见了。

    “……黎星！”我听见自己喊。

    一片寂静。

    他们只是旁若无人地十指相扣，嘴唇越靠越近，雨滴从伞沿摇晃着坠下，他们迎着江风，在雨幕里接吻。本该是再唯美不过的场景，却像那晚碎裂的玻璃，在我心口割开一道又一道新伤，鲜血淋漓。

    所有话语都在喉咙里撕裂破碎，我多想想问他，到底有没有过一分真心，说的话几句是真几句是假，为什么要那样决绝，为什么要弃我不顾……或者只是现在我死了，你会不会为我难过一秒。

    没有人能听见，没有人会在乎。倘若有人路过，只会看见在伞下接吻的两人。黎星有了新的爱侣，看起来多么般配幸福。

    我在等他，我等到了他，然后呢？

    我和黎星谈了一年的恋爱，这却不是我认识他的第一年。

    高二升高三的暑假，他作为学生代表上台发言。我坐在第一排和同学闲聊，一抬头就看见身着正装，神态自若的黎星。聚光灯照在他身上，那么耀眼，可我分明在他的眼睛里看见了比那还亮的光。我拿起相机，将那一秒定格。

    活动一结束，我就赶到校门口的照相馆把照片印出来，小心翼翼地藏到书包最里的夹层。

    一见钟情也好，见色起意也罢。在那个匆忙又燥热的夏日，我的悸动，我的爱恋，姗姗来迟。

    那时没有人告诉过我，像我这样的人，连爱都肮脏。