爱情于我而言是生活中一剂调味品，哪怕“爱”和“情”都跟我不搭边。

    我从小就没爸没妈，听孤儿院的院长说，我妈生下我没几个月就被别的男人拐跑了，我爸把我视作家里的累赘，把我连同几万块钱一起送来了孤儿院。

    后来我认识很多人，他们总是回忆着过去的美好过去的玩伴，他们讨厌天天加班累成狗的生活，宁愿回到物质并不富裕的儿时高高兴兴地躺在泥地里打滚。

    我一直无法理解他们。

    从小学开始，我就是班级里最矮小瘦弱的那个，不爱讲话，独来独往，理所当然地被大家视作异类。

    一开始只是小打小闹般的孤立，背后说闲话，我的无视换来的却是变本加厉。直到某一天　他们不知道从哪听说了我的身世，整个学校又能有多大的圈子，一传十十传百，没几天全校都听说有个没爸妈的扫把星跟他们做同学。

    “好恶心。”“他看着就不像什么好东西。”“跟他做朋友的人会不会很倒霉？”

    这样的话语成天围绕在我耳边，苍蝇虽小，听久了也会让人烦躁。一次我实在忍不住，扇了最起劲的那人一巴掌，他被我打得一愣，随后捂着脸开始大哭，一转头跑进办公室告状。

    不会有人询问我的说辞，对一位并不想给自己添加工作负担的小学老师来说，要解决这样一件事实在太简单——同学小打小闹几句，黎星脾气太差，听不得玩笑话，贸然打了人，她这样给我的养父打电话。

    那是我第一次被锁进地下室，整整两天，身边只有一瓶开封许久的矿泉水，以及几只老鼠蟑螂。

    从小到大书本都教给我们面对不公要勇于反抗，不能在沉默中走向毁灭，可结果呢？它并不适用于小部分人，因为大家讨厌你，所以你说什么都是错的做什么都错的，就连活着也是错的。

    从那之后，我不再试图反抗，疼痛总会到达一个顶峰，只要死命熬过去，就不会再痛了。

    这样的生活直到养父终于因为酒喝多了猝死，我独自一人去到陌生的城市读高中才结束。我一边打零工赚学费，一边提前自学高中的知识，暗暗发誓这一次再也不会让任何人看不起我。

    白天打工晚上读书，挤在狭窄的合租房里，我像下水道的老鼠一样过日子。尽管是这样，噩梦依然在深夜准时拜访，我无数次惊醒，醒来时泪眼朦胧，只能使劲掐自己的手臂，掐到红紫交加没一块好rou，用生理上的疼痛来盖过那种心尖上的痛。

    后来我终于活成了以前不敢想象的模样，成绩优异，容貌出挑。有很多人以我为目标，也有很多人说喜欢我，说我是他们的光。可我还是过得一点都不快乐，我整天心惊rou跳地担心有认识我的人跳出来，割开我用以伪装的皮rou，扒开我的自尊和自卑。

    一旦达成了某种目标，我的生活又会再度陷入无趣的死循环，对什么事都提不起兴趣。我的伪装高超，没人能透过Jing致的皮囊来窥看我已支离破碎的内里。那些情书幼稚得让我发笑，像我这样的“光”，只会弄脏他们的世界。

    我看过心理医生，做过无数次心理辅导，也和网络上的热心网友聊过这一切，最后却都归于一句“心结”，每个人都让我放下，让我忘记过去那些破事，他们说你要多看看你现在拥有的，你现在过得不幸福不快乐吗，你有那么多爱你的人，你是那么多人的期望。你现在心无旁骛地读书，总有一天会变成一件微不足道的小事。

    可是我要怎么才能忘，那些不堪的屈辱的过去，我要怎么才能轻易把它忘得一干二净？最严重时我整宿整宿睡不着觉，一闭眼耳边就是那些难听的话，睁开眼望着天花板熬到天明，第二天一早我就会被那个厉害的黎星代替。

    没人教我爱是什么，反而要我学会释然学会体谅。人们都说善有善报恶有恶报，现实却是施暴者一路青云直上，也许压根不记得自己曾经欺负过这样一个人，受害者却要负担一切疼痛，走不出去就成了玻璃心，活在别人的看法里。

    我从未将这种想法宣之于口，安静地当每个人喜闻乐见的好学生黎星。高三周烨成了一匹黑马，一下子挤进年纪前列。我在篮球赛上远远见过他一面，有很多女生为他尖叫欢呼，现在成绩好了起来，老师更是把他视作香饽饽。同学又顿了顿，遮遮掩掩地说：“黎星，他好像喜欢……你。”

    我随意地回他一个“哦”，便低下头算起题目，对方也不自讨没趣，很快就钻进人群里唠起嗑。

    高考后最后一顿散伙饭，我们两个实验班聚在一起，他是大家讨论的热点，我坐在一旁看他一杯杯地敬酒，神差鬼使地喊住他。

    我自己都忘了为什么要这样做，“周烨，毕业快乐。”

    他的眼神太过纯粹，里面明明白白写着惊喜，这时我才发现过去同学对我说的话是事实。他身上明明有那么多我羡慕的东西，怎么就非要想不开喜欢我这样一个烂人呢。

    那就祝他毕业快乐，未来也不要在我身上浪费了时间了。我单方面和这位不太熟的同学说了再见，没想到大一开学又看见了他。