愤怒是根杂草自由生长

    淡语扔了耳麦捶了三遍桌子喊了三声我靠，觉得还是头顶冒烟怒海燎原。

    搞什么啊，策划导演那里居然谁都没有留干音备份，那个脑残后期居然把干音原件给毁了！

    我靠这都是什么事啊！淡语灌了一大杯凉水进去，大夏天的，发火真是自虐啊。

    但要是此刻有谁妄图阻碍淡语自虐，那绝对会被反虐得痛不欲生恨生为人。所以嘛，看几位舍友同学坐得多么端庄而淡定。

    不能砸电脑砸坏了要修的，不能摔手机摔坏了得买新的，不能踩麦克风踩的那就是人民币！在内心重申三不原则五十遍，淡语终于在电脑前以占凳面积最大化的极度扭曲姿势坐下来，把耳机重新戴上。

    “你真的确认导演那里也没有备份？真的确定脑残后期毁了的那个文件不能恢复了？”

    “不要叫他脑残后期，他是俺弟。”策划姑娘很淡定，可见经历过大风大浪，“另外我确定以及肯定。”

    淡语又捶桌子，手腕正好磕上了桌沿，桌沿给了淡语毫不打折的回扣：“哇靠痛死我了！”

    “哎，学弟不要想不开啊。”策划姐姐安抚，可惜御姐音怎么听都听不出温柔。

    “老子感冒了，老子嘶哑了，老子不录了！”为了证明“老子”的嘶哑，淡语的嗓子非常合作地用鸭子般的声音说完了“不录了”三个字。

    “学弟乖，寻死觅活不利延年益寿，更会直接导致容颜憔悴，怎么对得住你那张台柱的脸啊。”

    “你再说一次台柱试试？老子拍死你，学姐也照拍。”

    “好啦好啦，现在是真的没办法了，学弟你就给咱再好好录一遍嘛。”

    “你从哪找来的废材后期？学姐你越混越不行了啊！那废材是新人吧？毁干音也就算了，知道会毁还不提前备份，绝对不仅仅是废材的问题啊。我靠老子还想骂人！”

    “我家cp姑娘回家生孩子去了，电脑都碰不着，没办法啊，这不就找了俺弟救场嘛。”

    如果有人此时问淡语：为什么你的音频文件自己不备份一个？

    淡语会理所当然反问：不知道老子的电脑是黑洞受只吞不吐啊！

    翻译过来就是：淡语的电脑文件摆放十分之凌乱，但是他又绝对没有命名文件的习惯，以至于“搜索”功能都只能摆着看看。长此以往，淡语就养成了文件随用随删的良好习惯。

    想到要把一个每句台词只念一遍也肯定大于30分钟的音频重录，淡语很生气，非常生气，远远超过了正常生气的基线。

    老子吃饭去，你们爱咋地咋地。

    淡语在西红柿鸡蛋汤里戳鸡蛋，戳到悬浮物鸡蛋都变成了鸡蛋沫沫，于是他心满意足地拍着肚子从座位上起身：不错，又找到了一个发泄怒气值的佳径。

    隔壁桌的同学们免费观赏了一场“一分钟之内谋杀蛋汤”的动作大戏还在目瞪口呆中，再隔壁桌的女生在低低地呢喃：谢谢你帮我减肥，对的，我该感谢你而不是恨你，再见鸡腿再见红烧rou，阿门。

    从食堂溜达出来的淡语又成了看天天朗气清看地一片洁净的乐观少年。

    踱到宿舍的时候，淡语已经是阳光明媚了，舍友从上铺伸出脑袋来：“阿四啊，帮我拿一下我桌上那个充电器，哎，不是那个手机的，是MP4的那个，哎对了对了给我拿过来吧，谢谢啊。”