之，从医院回来的隔天中午，我就踏上了往台湾的飞机。我连跟阿景哥道别的机会也没有。

    记得在上机的前一刻，我曾苦苦哀求芯姐：“姐，让我给哥拨个电话呗？”

    可她却说：“不行，小岚，你别怪姐，姐怕你反悔啊。”她不无道理。

    其实，我不能说当时的我没憎恨过芯姐，我恨她的绝情，恨她那强硬的手段，我清晰的记得自己曾不止一次悔恨地在心里咒骂她。但我不得不说，我的确没责怪她，真的没有。我完全体谅到她要做到那个地步的原因。即使到了今天，我也觉得是我跟阿景哥负了她，是我们让她失望了。

    总而言之，在香港逗留了短短一年的我，就这样只身回到台湾。回想起一年前从台湾到香港时我那雀跃的心情，真有点恍如隔世之感。踏出机场，我告诉自己，我还年轻，没甚麽好怕的，我有的是时间，我还能再见到阿景哥的。年纪轻轻的我，在心里给自己许下承诺，将来我必定会去找阿景哥。

    那一年，我十四岁。

    （四十一）

    说到底，台湾的生活也许还是比较适合我吧。在香港，我总有点喘不过气来的感觉。也许因为香港有阿景哥在吧。

    老实说，起初的几年，我的确想阿景哥想得要紧。那些时光我几乎每天都对自己说，等我能照顾自己起居时，我立刻就越洋去见阿景哥，无人阻得了我们，我们不会再分离，我们要永远在一起。我深信，只要等到那一天，我俩就不用再忍受小孩子的无奈了。

    那几年的我，除了这个，其他几乎甚麽都不想了。我开始变得独立，孤僻，忧郁。我用功念书，我努力赚外快，我啥辛苦活儿都肯干，啥困境我都挺得过来，完全是为了将来与阿景哥相聚。真的，要不是有这个对自己、对阿景哥的承诺，这股不屈不挠的信念，我真不知我要怎样撑过那几年。

    我知道芯姐一直没把我跟阿景哥的事儿对任何人说，这点我必须感谢她。凭我那时的状态，我实在再承受不到更大的压力了。只是，我始终不知芯姐是怎麽跟老妈他们交代这一切的，包括阿景哥的自杀，我突然的归乡。我只知道，在我面前，他们总是避重就轻的不提起阿景哥，有时讲起香港那边的事儿，他们也只是阿芯这样阿鹏那样的猛讲，对阿景哥却是只字不提。究竟芯姐用了甚麽藉口搪塞过去？

    当然，他们不提，我自然也就不敢乱讲，我就怕自己会泄露了些甚麽，到时候再大的藉口也救不到我了。直到有一次，菁姐，也就是我的二姐，突然拉我到旁边儿压低声音讲：“哎，小岚，老妈不敢跟你提，可这种事不讲怎麽行？弊著也不成事啊。我就跟你说，小景干那事啊，真不是你的错，两兄弟嘛，吵吵架本来就是正常的。瞧你，那事都过这麽久了，还闷闷不乐的，姐看著都心痛。总之啊，小景做事一向那样，你又不是不知道的，就别再怪自己了啊。啊？好不？我说你回来住也是好的，免得你俩又面面相觑的……”

    菁姐一个劲儿的讲，我就一个劲儿的称是，实质则是有听没有懂。到後来认真想想，才稍稍瞧出个所以然来。我猜芯姐大概是告诉他们，阿景哥自杀前曾跟我吵过嘴甚麽的，然後事後我内疚得利害，觉得是自己害了阿景哥，没面目见他，就急著回台湾老家了。芯姐对阿鹏哥他们大概也是搬这个谎话呗。我心想，唉，芯姐，你也辛苦了。没想到我们做错事，却要你来替我们隐瞒，这并不好受，我比任何人都清楚。在Jing神上，芯姐定必也已累透了吧。你说，这叫我怎麽忍心责怪芯姐呢？