所爱隔山海 （高H）

    你为什么不帮我说话？我的语气充满了埋怨地质问晏宁。

    不存在帮谁不帮谁，如果是我爸妈错了，我也一样会指出来。

    他是个理性的呆子，不懂我真正需要的不过是一个拥抱。而我是个感性的傻子。

    你真的会吗？可是刚才明明是你妈像个搅屎棍一样挑拨离间，说什么我要你们父子断绝关系，你怎么不出来澄清！我承认是我在气头上，口无遮拦。

    你说话嘴巴放干净点！那毕竟是我妈！

    他何时对我那么凶过，我立刻揪住另一个把柄数落他：那好，就算不说这个，你为什么骗我？难道未来到哪里找工作这么重要的人生规划你都不打算和我商量吗？

    这件事情不是八字没一撇吗？我是先和我妈说了这件事，他们都鼓励我投简历，我想等事情更明确之后再告诉你。

    我心里骂他是真的傻还是假的傻，别人为了达到目的当然要顺着他说话，他们想让你回去肯定会举双手赞成。所以在你心里，你爸妈的意见还是比我的重要！

    老婆，我真的不是那个意思。他解释道。

    原来，你和你父母想的都是一样的，在这个家里，谁都可以要求我生孩子，要求我生儿子，要求这要求那，唯独我不能要求别人！

    老婆，他们不是在逼你，他们期盼子孙满堂也是人之常情。

    可是我听了心烦！我压力很大，你知不知道？老公，如果我说我这辈子都不想要孩子了，你会答应吗？

    我多么期望他可以向着我，哪怕只是哄我的，可是他的沉默不语已经给了我答案。

    阿毓，我和你说件事你不要生气，在认识你之前我也和别的学妹吃过饭，也聊得很好，可是对方说家里已经移民了，以后也只考虑在美国生活，所以我当时就知道不可能和她有发展。但是，我和你相遇的时候，我是说了以后我会回国工作，所以现在你也没有理由这样。

    哈哈，原来我自以为我是特别的，我以为他多么爱我，都只是我自作多情。这个男人比我想的更现实。他需要的不过是一个拿得出手的太太，但不一定非得是我。

    所以你也觉得这一切都是我的错？我欠你什么了？你买我了吗？凭什么我要去你家寄人篱下，受你们一家子的气！我已经完全没有信心和你回家了！

    我生气地摔了门，回房间用被子蒙着头就睡，他没进屋。不知道过了多久，我迷迷糊糊地发现天已经蒙蒙亮，而枕边空空。睡了一觉，我的气已经消了一半。我反而开始担忧他怎么一晚上都不进房间睡，会不会在外面着凉了。我走出卧室，他不在。空荡荡的一居室公寓，无比寒凉。

    我拨电话给晏宁，没有人接，我再拨过去依然挂断。他真的不要我了！我想着就开始抑制不住地掉眼泪，直到手机屏幕上都浸满了泪水，一塌糊涂。过了很久，我才打通了他的电话。

    喂，我在我爸妈他们的民宿。过两天他们就回去了，我多陪陪他们，这几天就不回家了。晏宁态度冷淡地说了这番话。

    那之后的几个月，我一直沉浸在对未来的恐惧，焦虑和抑郁情绪之中。情况坏的时候刚起床就开始没Jing打采，也不想吃喝，只能躺着，想到那些争吵就忍不住掉眼泪。短时间内，我瘦了好几斤。晏宁有他的事情要忙，他只以为我是学业压力大，并没有发现我整天都在发呆。

    一个偶然的机会我读了一篇讲跨性别的推文，好奇点进去，才发现这和我从小到大的经历多么相像。好像是新世界的一扇窗对我打开了，原本我是个男孩，只是生错在了女孩的身体里，所以我才会如此抗拒那些世俗认为的理所当然的女孩该做的事情。我没有意识到我自己是病了，也许是心理暗示，再加上我已经越来越无法忍受这段婚姻，包括那寥寥无几且毫无快感可言的抱我。

    晏宁终于还是收到了家乡高校的聘书，我其实很想替他高兴，可我始终高兴不起来。我不想妥协，特别是在发生了家庭战争之后。那时候的我固执地认为这关乎尊严和家庭地位。而回家不回家，已经超出了原本的意义，成了我们婚姻解不开的死结。

    可我却发现自己对他还有眷恋。在内心反复的挣扎中，我终于彻底崩溃了，和他不留余地地摊了牌：晏宁，可能我不是那个你一直以来想要的完美顺从的妻子。也许那件事我也有很大的责任，我忍受不了你父母要求我当一个处处以你为中心的贤妻良母，我忍受不了你们这样对待我。还有我和你在一起，从来都没有体验过高/chao。而现在我找到了答案，我觉得我心里可能是个男人......