弃高枝而去的。

    我也只好忍耐，有时我会想如果我什么都不知道就好了。

    但，没有如果。

    成亲两个月，我与他很少同房，即使同房了也是公事公办的草草结束。

    所以在他又要上战场时我的肚子还没有动静。

    我有点着急，毕竟孩子是巩固地位的有力武器。

    然后，他的母亲来了。她说：“你必须为苍家诞下子嗣，否则（苍）忠天把你娶过门没有任何用处。”接着她拿出了一枚药丸，“这是苍家的秘方，一次就可怀上。虽然孕育率高，但用了这个之后你就只能怀一次孕了。”

    我迟疑了，突然明白了苍家为何代代单传。

    但事实已不容我多考虑，因为

    忠天要出征了。

    到最后我还是接过药丸放手一博。既然已对他的爱无望，但还是希望有一个属于我和他的孩子。

    当我怀孕的消息传出时，他就再也没有和我同房过。

    我不恨他，因为他有爱的人，而我也爱他。不想让他为难。

    在怀孕的第八个月时，我的身子已经很重了，平时也不再出房。

    这个时候，圣上来了。

    圣上说了很多他与忠天多么甜蜜的话，最后他说：“你为什么不去死！”然后他推了我一把。

    我想躲过，无奈身子太笨重，且伺候我的仆役也不知什么时候不见了。

    我从没有如此绝望过，那个时候我以为我快要死了。

    摔倒在地时，恍惚间仿佛看到忠天冷冷的看着我，而圣上在他旁边对我狞笑……

    孩子生下来了，是早产，可惜我的恨意再难平！

    圣上又有何了不起！既然你想让我死，我偏要好好活着！而且活得比任何人都长！

    可是即使这样，我还不舍得怪忠天，因为我爱他比爱我自己还要多。

    后来我再回想这段单方面付出的感情，觉得当时的自己无比可笑。

    但，我现在还痴迷着他，并执迷不悔。

    于是我熬过了最体虚的坐月（子）期，熬到了他的父母都死去，熬到了我与他的孩子长成翩翩少年郎。

    虽然自我生产后他就镇守边疆再没回来，但我照样可以把孩子养大成材。

    我不想让孩子参军，于是送他去读书。

    我不想再有人像我一样可悲，于是在孩子坚持出征时没有派女人与他同房，留下苍家的后代。

    做出这个决定时，我无比快意。我恨苍家，但又爱极忠天。

    我明知道我的孩儿苍木平倭的后果我仍没阻止他。因为忠天的血脉注定了执拗。

    ……（后面的情节前文有的省略，直接快进到苍木死）

    孩子死去的消息传来，我悲痛欲绝。因为他是我和忠天的孩子，因为他是我怀胎八月从身上掉下的一块rou！

    我后悔，如果当初阻止他去平倭就好了！

    人类总是在失去后才悔之晚矣！

    然后，我希望忠天能因此回京，安慰我一下。即使不安慰我，见一下孩子吧！

    这孩子重来没见过他爹，现在死了为何不完成他的愿望？

    可惜，我注定绝望了。

    他还是没有回来。

    在这一刻，我心中的爱已化为了恨！

    我如此爱他，爱到迷失自我！

    可！他呢？

    我的孩子！我的孩子！！

    连做为丈夫和父亲的职责都不尽一下！

    我的孩子！我的孩子！！