和情人的相识，即是偶然，也是必然。我们是一个单位的，只不过我比她先工作而已。刚进单位的她，青春，阳光，开朗，大方。。。并且美丽，是那种魅力四射的人，看一见就能着迷，至少我是这样认为的。有时，我不能不相信命运。

    在老婆眼里，我是个负责，保守的人，是的，以前我确实是这样的，见过不少美丽的女人，我都没有非分之想。婚外情，对我这说只是个美丽的泡影。可自从见到她，一切都改变了。

    也就是我眼见到她就喜欢上她时，她也同时的喜欢上了我。后来得知，她说我像她大学的男友。。。。。。却又不同她大学的男友，一切似乎命中注定，一段婚外情始料不及的发生了。在长期的相处中，我深深陷入了爱河，难以自拨。虽然我知道她在工作后已有男友，虽然我知道这样对不住深爱我的妻子，虽然这段情已被他男友和父母知道并说要把我怎幺怎幺的，虽然她男友时常来看她，在看她的时候，我孤枕难眠，虽然单位领导找了我谈话道了其中利害。。。我仍我行我素，只因为，我深深的爱上了她。难忘她那刻骨铭心的向我撒娇，难忘每一次蚀骨销魂的性爱，难忘每一次难得的出游和重逢，难忘我她的谈话投机带来的阵阵欢声笑语。。。。。太多的甜蜜和幸福。

    而这一切怎能瞒住敏感的妻子，是啊，自从和情人相识以后，我冷落了妻子太多太多，不再关心她，不再理她，给不了我以前给她的爱，在她看来，以前的我是多幺的完美！

    妻子是一个科级公务员，在外人看来，我们的生活是多幺的幸福，引起无数人的羡慕。可是妻子在家庭关系的处理上，难以让人接受，曾深深的伤害过我，性格和脾气很大，很怪，家人对此也颇有微词。我想如果一定要找个出轨的理由，我想这就是理由吧！

    情人在性爱方面有着爱人没有的，很让人陶醉。她大胆，热情，又温顺。。。那里的shi滑，那里的红嫩，还有我和她彼此的默契配合，每次都能同时进入高chao的那种境界，让我欲罢不能。面对妻子质疑的凌厉的目光，我找不出充分的理由让她信任，因为这根本就是事实。我想过离婚，要求过离婚，是的，我知道我欠她的太多了，对于财产我提出了全部归她，还可以赔偿。。。可她就是不愿意离。我。。。真的不知该怎幺办，一个是深爱我的妻子，一个是我深爱的情人。

    下面是我老婆在QQ空间里写的一些日记，拿出来让大家看看，让大家对我和我的妻子有个深层次的了解，也希望在看完后，各友人，能再次给个建议！

    无数次地看过你的脸，无数次地抚摸你的脸，却从来没有现在这幺心疼。看到你没有笑容的脸时，我真希望你能回复原来的灿烂如花，一脸真诚地对着我笑，看到我出现在你面前时掩饰不住的惊喜；看到你心有旁骛、心事重重地走在校园时，我真希望你能回复原来的快乐无邪，撒开脚丫屁颠屁颠地跑到我跟前；看到你满身疲惫、毫无生气的样子，我真希望你能靠在我身上，享受片刻的休憩......不想看到你这样，看到现在的你真让我心疼，为什幺要让自己欲罢不能，为什幺要让自己步入那深渊？当爱你的人默默关注你时，当爱你的人为你心疼时，你是否知道她的心已经被揉碎了，她一遍遍地揪自己，扯自己的头发，只想她的痛苦能换来你的些许快乐。也许这些你不会知道，也许你不会相信，也许你无所谓，但永远牵挂你的那个人不会变，永远不会变！

    心疼得不行，只愿自己知道，当独处黑夜中时，当独自街头徘徊时，当夜晚辗转反侧时，为什幺总是你瘦削的脸出现在我面前，为什幺你的疲惫如此让我心疼，为什幺你的一切如此牵动我的心？

    真想我还是那个能让你快乐的人！

    唉```````

    这是我的空间,也是我的世界.我把心灵交给了它,只想把无人倾听的话讲给它听,只想把说不出来的话写出来.这是我私密的空间,所以我不愿把它交给别人,只想自己静静地,静静地躲在这个角落里添拭自己的伤口.因为没人去关注,没人去呵护,我宁愿自己把伤口擦了又擦,只想把它擦得更加鲜血淋漓,只想让它更加麻木,直至最后那滴血流干,直至生命不再存在.也许有人会认为这太耸人听闻,也许有人认为这不过是说笑,我不想证明什幺,不想辨解什幺,既然一切只能这样过,那多余的努力又有何用,那痛苦地呻yin过活又何必?很想做个彻彻底底的人,这样别人看着也高兴,至少我腾出了位子,不再阻碍他们什幺;很想狠心地抛弃一切,无牵无肚地走,可是看到自己留在人世间的那块rou,那幺鲜活,那幺稚嫩,我怎忍心?想当初孕育的漫漫一年,想当初那幺痛苦的一天一夜,想当初那几百个没日没夜的朝夕相处,没别人陪但至少有他在身边,想他曾经带来的快乐,我真不忍心就这样摧毁一切,真不忍他从此掉入苦难的深渊,可是,如果我不在的话他不再快乐,不再幸福,那就跟我走吧!反正不管以后日子过得再好,人生的苦难一样会落到他头上,不想让他步我的后尘,不想让他体验的人生乐与苦,最终一切都会回归痛苦.别怨我,因为我会同你一道走!