吃完饭再说。”

    我确实饿了。

    也不想和他贫嘴。

    他这人没任何特长，就煮饭好吃点。

    我想，死之前发挥最后一个特长，也算没遗憾了。

    吃饱喝足，他去洗碗，我提着刀走近他背后。

    “我必须杀了你，”我重复，不知是在给自己打气，还是在向他解释，“我日子过不下去了，我只能杀了你了。”

    他似乎终于意识到我不对劲了。

    但他还是很沉稳的关上洗碗机，把碗盘仔仔细细放进橱柜，码成一排，很齐，很干净，我一直很惊叹他的强迫症，像我码成一排都很困难。

    他说：“好吧，那我能听听为什么吗？”

    他在用缓兵之计。

    所幸，我吃的很撑，有点困，听听他给我开解也不错。

    他有点讨好状的，把我半抱半揽弄到“宝座”坐下，然后双手放在膝盖上，像个倾听训斥的小学生。

    躺椅有点矮，他这样正襟危坐，一米九的长胳膊长腿有些滑稽的别着，让人看了很不舒服。

    弄得我虐待他似的。

    我别过视线：“没有为什么。”

    我又补充一句：“你话真多。”

    “哎，不带这样的，”他露出有些委屈的表情，我最受不了这个，“死还不能给个明白死吗。”

    明白死？

    你问我我问谁啊。

    我脑袋很乱，又很清楚。

    乱的是，我不知道我的生活到底是怎么了。

    清楚的是，我知道我必须终结这种日子。

    百无聊赖的，每日等死的日子。

    如果人生中接下来的每一天都和今日一般，同样时间起床，做同样的事情，那太没有盼头了。

    与其重复至死，倒不如现在停下来。

    我又不是什么病人，我自然不想让自己死。

    那只能他死了。

    我告诉自己，我的逻辑是没有问题的。

    原先是，现在也是。

    而一切让我焦躁、不安、没有信心的这类情感的来源，就是他。

    他太完美了。

    他大学创业，日进斗金，能歌善舞，能言善辩，做饭好吃，洗碗干净，洗衣迅猛，还幽默英俊。

    任何一个特点挑出来，都能成就一个有趣的人。

    那么他就是有趣的人中的有趣的人。

    我不是。

    我很狂躁。

    具体表现在，不爱与人交流，不擅长表达情感，只喜欢缩在自己的小天地里。

    以及骂那些试图钻入我襁褓的人。

    但最近我变了。

    我已经一周没有出门蹦迪，也一周没有穿那些“四处漏风”的衣服了。

    我窝在家里，睡个懒觉，睁眼桌子上有饭，回头游戏机已经开机，甚至阳台上有盛好的甜点。

    每天都是这样。

    除了没有钱。

    因为这个混蛋把我所有支付账户的钱都取出来了，每天只给我10块钱现金，让我买可爱多吃。可爱多也只能买两个，买第三个钱就不够了。

    他妈的。

    晚饭时间，他会回来的很早，然后亲手做饭。

    然后看那些弱智的电视广告。

    减肥药、驱蚊药、治高血压高血糖等一些列疾病的神奇药酒、背背佳、甚至假发、美白药、治子宫肌瘤的神奇药丸。

    然后还要给我复述这些东西有多么神奇。

    我几乎都要记住那些弱智的广告词了。